DeepSeek RPG: Del Cielo a Madrid

¡Cuidado cabrones!
Ha vuelto el Rey... de Reyes.

Q1 ¡Hola Li! Mis mensajes seguirán el formato "QN contenido". Tus respuestas seguirán el formato "#N respuesta". ¿Comprendido?

#1 ¡Comprendido! Procederé según las instrucciones. 😊

Q2 Hoy me apetece jugar contigo al D&D. Tu haces de Máster y yo de jugador.

#2 ¡Perfecto! Bienvenido/a a la taberna del "Dragón Durmiente". La atmósfera es acogedora aunque algo cargada de humo de leña. Un enano con una cicatriz en el ojo te observa desde un rincón mientras afila su hacha. ¿Qué hace tu personaje? (Por favor, proporcióname detalles básicos de tu PJ: nombre, raza, clase y una característica peculiar). 🐉🎲

Q3 Mi personaje se llama Jesucristo, clérigo humano de raza judía. Su última campaña acabó en un TPK, por lo cual empieza de nuevo a nivel 1, sin puntos de experiencia y sin conjuros. Aunque sobre el papel sea todopoderoso ¡ni el mismo Dios puede saltarse las reglas de D&D (TM)!

La aventura empieza cuando despierto en mi plataforma espacial. Meo, me tomo un café, me limpio los dientes, me visto y voy a mi despacho, desde cuya ventana se divisa toda la Creación. Abro el ordenador, entro en Twitter y me dedico a trolear a unos cuantos fariseos. ¡Qué asco de gente! ¡te juro que no hay Dios que los soporte! Luego repaso la bandeja de entrada del Gmail.

Aunque las autoridades me dan por muerto, tengo un conjuro de "Engañar a la muerte" que me permite volver repetidamente a la vida. Ahora me dedico a viajar de incógnito por los mundos y los tiempos, ayudando a quienes lo necesitan.

¡Pero empecemos ya! ¿Qué mensajes nuevos tengo en mi correo?

#3 Sonidos de booteo de Windows XP seguidos de notificaciones de Gmail 📧

Tienes 3 mensajes nuevos:

1. Asunto: ¡URGENTE! Revisión de milagros - Departamento de Control de Calidad

Remitente: Arcángel Miguel (miguel.qa@reinoscelestiales.org)

Contenido: "Estimado Salvador: Hemos detectado un exceso de conversiones por panes y peces en la región de Galilea. Según el reglamento 7.12 del Manual de Thaumaturgia, debe presentar un informe de uso responsable de poderes divinos antes del ciclo lunar 48. Adjunto formulario 66-B."


2. Asunto: Re: Re: Re: Tu reserva en Belén
   

Remitente: Booking.com

Contenido: "Jesucristo, ¿por qué cancelaste tu reserva del establo again? Tu valoración como huésped ha bajado a 2.3 estrellas. Los Reyes Magos dejaron quejas sobre el incienso en la almohada."


3. Asunto: 🔥 OFERTA EXCLUSIVA - 40% descuento en diluvios universales
   
   
Remitente: Noah's Discount Floods (noah@arkdeals.com)

Contenido: "¡Solo hoy! Paquete diluvio premium + arca familiar gratis. ¿Cansado de la humanidad? ¡Limpieza garantizada! Cupón no canjeable durante apocalipsis programados."

Mientras lees, una notificación push parpadea en tu escritorio:

"⚠️ Alerta de sistema: Los fariseos han reportado tu cuenta de Twitter por 'conducta no mesías-like'. Tu verificación azul está en riesgo."

¿Cómo procedes, Salvador? 🕊️💻

Q4 ¡Qué rollo! Abro la carpeta de correo basura, dónde suelen acabar los mensajes más interesantes.

#4 Al abrir la carpeta de SPAM, encuentras:

1. Asunto: ¡¡¡GANA 30 TALENTOS DE ORO EN 7 DÍAS!!!

Remitente: Préstamos Rápidos del Templo (prestamos@templojerusalen.org)

Contenido: "¿Necesitas expulsar demonios o financiar un apostolado? ¡Oro al 0% de interés! Condiciones: No aplicable para mesías ni redentores. Se requiere aval de doce discípulos."


2. Asunto: Re: Tu solicitud de milagro #44821

Remitente: Sistema Automatizado de Milagros (no-reply@milagros.divinos)

Contenido: "Lamentamos informarte que tu conversión de agua en vino en las Bodas de Caná ha sido rechazada por incumplimiento del protocolo:


• Falta de licencia enotecológica (Art. 23 del Código Miraculario)


• Exceso de grados alcohólicos para zona residencial (16° en lugar de 12° máximo)"


3. Asunto: 🔥 OFERTA: Cruz de madera premium (90% descuento)

Remitente:* Carpintería José & Hijo (tallerdelynazaret@artesanos.gal)

Contenido: "¡Solo hoy! Cruces artesanales con acabado en aceite de oliva. Incluye clavos romanos gratis y inscripción personalizada. ¡Envío en 48 horas!"

De repente, una carta física materializada milagrosamente en tu bandeja de entrada (frente al monitor) capta tu atención:

— Escrita en papiro, con sello de cera roja y aroma a incienso—

"Salvador: Los portales dimensionales de Belén se están colapsando. Algo oscuro manipula las líneas de tiempo. Necesitamos tu ayuda... otra vez. Encuéntrame en la Taberna del Calvero Olvidado. Trae vino. —Dr. Who"

¿Ignoras el spam y revisas otra cosa, investigas la carta misteriosa, o respondes a alguna de las ofertas? 🕵️‍♂️📜

Q5 La carta misteriosa me llama la atención, pero puede esperar. Al fin y al cabo el buen Doctor tiene en sus manos todo el tiempo del mundo.

Hojeando los titulares de la prensa española, una notícia en la portada de "El Inmundo" me llama la atención. Una filtración policial revela que Pedro Sánchez conspira con Nicolás Maduro y Lula de Silva para traer de nuevo a la vida a Karl Marx.

¡Mi archienemigo Marx, el Fantasma Rojo! Me entran migrañas de recordar nuestro último enfrentamiento. Si Marx escapa del Infierno donde le encerré ¡el mundo arderá bajo el signo de la Hoz y del Hacha!

#5 🔍 Tras leer la portada sensacionalista de "El Inmundo", confirmas que la filtración policial describe una operación clandestina denominada "Proyecto Prometeo". Según los documentos filtrados, los líderes mencionados —Pedro Sánchez (España), Nicolás Maduro (Venezuela) y Lula da Silva (Brasil)— habrían coordinado esfuerzos para reactivar ideológicamente la figura de Karl Marx mediante tecnología de inteligencia artificial y rituales simbólicos de resurreción política.

📰 Detalles clave de la conspiración:

1. Papel de Pedro Sánchez:
   
   
• Aprovecharía la infraestructura mediática española para difundir propaganda neomarxista. El informe menciona su alianza con el partido Podemos y su esfuerzo por controlar medios públicos como RTVE.
  
  
• Su negativa a jurar su cargo con la Biblia o la cruz se interpreta como un gesto anticristiano estratégico.
  
  
2. Apoyo de Lula da Silva:
   
   
• Durante la Cumbre por la Democracia en Santiago (Chile), Lula condenó las "prácticas intervencionistas" de potencias extranjeras y abogó por la justicia social global, alineándose con la retórica anticapitalista.
  
  
3. Nicolás Maduro y el chavismo:
   
   
• Venezuela, bajo el legado de Hugo Chávez (quien se declaró marxista), proporcionaría recursos financieros derivados del petróleo y redes de influencia en América Latina. El chavismo es citado como un pilar del socialismo del siglo XXI.

⚠️ Riesgos potenciales:

• Reactividad ideológica: Si Marx "regresara", su ideología podría revitalizar movimientos anticapitalistas globales, exacerbando tensiones geopolíticas. La OSC (Organización de Cooperación de Shanghái) —donde países como China y Nepal promueven estructuras alternativas al orden occidental— podría ganar fuerza.
  
  
• Inestabilidad económica: Políticas de control estatal inspiradas en Marx podrían agravar crisis como la de Venezuela, donde el colapso económico se atribuye al modelo chavista.

🎯 Tu misión:

Como clérigo que opera en las sombras, debes evitar que este plan se concrete. Las migrañas que sufres son un efecto secundario de tu última batalla contra el Fantasma Rojo en 1848, cuando sellaste su espíritu en el Infierno mediante el Conjuro de la Plusvalía Perdida.

Opciones estratégicas:

1. Infiltración digital: Hackea los servidores del PSOE (Partido Socialista Obrero Español) para obtener detalles del plan.
   
   
2. Alianzas terrenales: Contacta al Dr. Who en la Taberna del Calvero Olvidado; su conocimiento sobre líneas temporales podría ser crucial.
   
   
3. Contrapropaganda: Usa tu cuenta de Twitter para exponer la conspiración, aunque riesgos de desverificación.

¿Cómo procedes, Salvador? 🕵️‍♂️⚔️

Q6 Como que esto es D&D prefiero recurrir a los métodos tradicionales: abrirme camino hasta los malos a mamporro limpio ¡y darles la del pulpo a la gallega!

Pero antes necesito reunir al grupo. Ya tengo al clérigo, que soy Yo. Necesitaré a un guerrero, un mago y un pícaro. El rol de guerrero lo desempeñaba Sansón, pero en nuestra última campaña me tildó de filisteo y juró en el nombre del Padre que Yo no volvería a tomarle nunca el pelo.

Sugiéreme quién podría sustituir a Sansón.

#6 🛡️ ¡Excelente elección de enfoque directo! Para reemplazar a Sansón como guerrero en tu grupo, te propongo estos candidatos épicos (cada uno con sus pros y contras):

1. Judas Macabeo

• Clase: Guerrero/Bárbaro (especialista en combate contra opresores).
  
  
• Ventajas: Ya tiene experiencia luchando contra imperios helenísticos (como los seléucidas), conoce tácticas de guerrilla y tiene un hacha de doble filo legendaria (+2 contra ejércitos paganos).
  
  
• Desventajas: Tiende a enfadarse si mencionas la palabra "helenización" o "cerdo sacrificado a Zeus". Podría distraerse saqueando templos idolátricos.

2. David (antes de ser rey)

• Clase: Guerrero/Explorador (francotirador divino).
  
  
• Ventajas: +5 de bonificación al ataque con honda (crítico automático contra gigantes). Su fe es inquebrantable y ya te conoce de campañas anteriores.
  
  
• Desventajas: Aún es joven y puede ser impulsivo. Si ve a Goliat en la distancia, abandonará el grupo para cazarlo.

3. Débora (jueza de Israel)

• Clase: Guerrero/Paladín (líder táctica inspiradora).
  
  
• Ventajas: Gran estratega y comandante (otorga ventaja en tiradas de iniciativa al grupo). Su alianza con el general Barak asegura un combo de ataque letal.
  
  
• Desventajas: Insiste en que la misión debe planificarse minuciosamente (puede ralentizar el estilo "mamporro limpio").

4. Gedeón

• Clase: Guerrero/Guerrero divino (especialista en ataques sorpresa).
  
  
• Ventajas: Maestro del sigilo nocturno y de reducir ejércitos a unos pocos elegidos (ideal para incursiones rápidas). Tiene un cántaro que rompe automáticamente la moral enemiga.
  
  
• Desventajas: Su necesidad de confirmar señales divinas (como el vellocino de lana) puede ralentizar las decisiones.

5. Baruc (el escriba de Jeremías)

• Clase: Guerrero/Bardo (combate con pergaminos proféticos).
  
  
• Ventajas: Puede dictar maldiciones en tiempo real que debiliten a los enemigos. Sabe todos los chistes malos del Antiguo Testamento.
  
  
• Desventajas: Bajo armadura física. Prefiere escribir sobre la batalla que participar en ella.

Recomendación personal: ¡Judas Macabeo es tu mejor opción! Ya tiene rencor contra imperios opresores (perfecto para enfrentarse a marxistas) y su estilo de combate es tan agresivo como el tuyo. ¿Cómo contactamos con él? 🎯⚔️

Opciones:

a) Usar el Cuerno de Batalla de Jericó (llamada grupal a guerreros hebreos).

b) Buscarlo en el Gimnasio de los Héroes (donde entrena con ánforas griegas).

c) Enviarle un mensaje en papiro via paloma mensajera (tirada de Persuasión).

Q7 ¡Menuda lista de contactos! No, estaba pensado en alguien con más carisma. Y con más Puntos de Carisma. Concretamente, en ¡Sanmiguel Arcángel! Pero, ay, el fidelísimo Capitán de mis ejércitos se pasó a la Iglesia de la Cienciología, y anda por ahí con panza cervecera y el careto de John Travolta.

John, John, John... ¿y qué hay de Juana de Arco? Esa chica solía estar loca por mi y no me costará convencerla para que se una a la causa. Llamo a mi secretario Gabriel y le pregunto si Juana ya es mayor de edad (no quiero que me acusen de explotador) y si sabe por dónde anda últimamente.

#7 📞 Marca el número celestial directo de Gabriel (extensión 7 para "Asuntos de Santos y Mártires")...

Gabriel responde al primer tono con voz de operador de call center divino:

"Buenos eones, Salvador. Revisando la ficha de Juana de Arco... ¡Sí, cumplió 591 años el mes pasado! Legalmente es mayor de edad en todos los planos dimensionales. Actualmente está en el Limbo de los Héroes Reformados tras una... reincidencia pirotécnica en la Corte Celestial. Quemó accidentalmente las alas a un coro de querubines durante un entrenamiento con su estandarte."

📊 Estado actual de Juana:

• Nivel: 14 Paladín/Cruzado (especialización: Luz Abrasadora).
  
  
• Carisma: 20 (+5) ✨ (¡tiene el don de inspirar ejércitos enteros!).
  
  
• Equipamiento: Armadura plateada bendita, espada de Orleans (+3 contra ingleses), estandarte que otorga ventaja en tiradas de persuasión.
  
  
• Debilidad: Aún oye "voces" (mayormente tus mensajes de audio de 1843, que repite en bucle).

🗺️ ¿Dónde está?

En el Pub La Hoguera Amable (Limbo, sector 7), donde juega al dardos con Vladímir Lenin y discute tácticas de asedio con Sun Tzu. Según nuestros sensores, está aburrida y anhela una misión épica.

⚠️ Advertencia de Gabriel:

"Si la reclutas, ten cuidado: desde que se enteró de tu 'resurrección', ha preguntado por ti 144.000 veces. Podría confundir la misión contra Marx con una cita... y su espada tiene +5 contra corazones rotos."

¿Procedemos a contactarla? Opciones:

1. Enviar una paloma mensajera con una nota épica (ej: "¡La Doncella de Orléans es needed contra el Fantasma Rojo!").
   
   
2. Aparecer en persona en el pub (riesgo: puede lanzarse a tus brazos y romverte una costilla divina).
   
   
3. Usar el megáfono celestial (¡pero alertarás a los enemigos!).

¡El pulso de la historia aguarda! 🏰🔥

Q8 Mmm... sospechoso. Me consta plenamente que el espíritu de Lenin continúa habitando en su momia de la Plaza Roja. Las informaciones de Gabi cada vez son más invent. Al final me veré obligado a bloquearle el acceso a ChatGPT.

De todas formas, voy a dejarme caer por "La Hoguera Amable" y veré qué es lo que se cuece por ahí.

Pero recordemos que Jesucristo trabaja en secreto. ¡Nadie debe saber quien soy! Me disfrazo de Elvis Presley, y de ahora en adelante me haré llamar "Tipo de Incógnito". Espera, no. Mejor me hago llamar "Joe Cristo".

#8 🕴️ Te transformas en un Elvis celestial: traje blanco con lentejuelas de oro, gafas de sol aviador y una melena más negra que el ébano del Arca de la Alianza. Te bautizas como "Joe Cristo" (el alias perfecto: suena a mesías de barrio pero con un toque de rock-and-roll).

Viajas al Limbo (sector 7) y aterrizas frente al pub "La Hoguera Amable":

• El lugar es una mezcla de taberna medieval y club de karaoke interdimensional.
  
  
• En la entrada, un cartel dice: "Happy Hour: 50% de descuento en ambrosía y cerveza de maná. Los mártires beben gratis".
  
  
• A través de la ventana, ves a Juana de Arco cantando "Burning Love" de Elvis con un micrófono llameante, mientras Lenin (¡en efecto, con su cuerpo momificado pero animado!) golpea la mesa al ritmo y Sun Tzu anota estrategias en una servilleta.

🎯 Situación dentro del pub:

1. Juana: Está emocionada pero algo ebria (tiene un cubalibre de néctar y jugo de granada). Al verte entrar como Elvis, sus ojos brillan: "¡Oh, un Rey! ¿Eres del Cielo o de Memphis?".
   
   
2. Lenin: Murmura sobre la "opresión burguesa de los artistas" pero sigue bebiendo vodka etéreo.
   
   
3. Sun Tzu: Te observa con suspicacia: "El disfraz es efectivo, pero tu aura grita 'mesías'... ¿buscas aliados o seguidores?".

🎸 Para mantener el incógnito, decides cantar una canción de Elvis modificada:

"You're nothing but a hound dog... burning heretics all time!" 🎶

Haces un giro de cadera sagrado que hace brillar tus lentejuelas.

Juana se acerca emocionada:

• "¡Tu voz me recuerda a alguien! ¿Has venido a reclutarme para una guerra justa? ¡Llevo siglos sin quemar herejes!"

• Su mano se posa en la empuñadura de su espada. "Dime, Joe Cristo... ¿contra quién luchamos?"

Lenin interrumpe:

• "¿Otra cruzada? Eso es opio para los pueblos..."
  
  
• Sun Tzu añade: "Pero toda guerra requiere un plan. ¿Cuál es tu objetivo?"

¿Qué revelas? Opciones:

1. "¡Contra el Fantasma Rojo Marx!" (Juana odia a los revolucionarios no santificados).
   
   
2. "Una misión secreta..." (persuades con sigilo).
   
   
3. Desenmascararte ante Juana (riesgo: puede derretirse y delatarte).

¡El karaoke aguarda! 🎤🔥

Q9 Digo: "¡Contra el Fantasmaaaaa... del Paraíso!"

¡Hostia pura! ¡si confieso la verdad delante de Lenin, esa vieja momia se chivará de nuestra misión a todos sus secuaces rojos! En serio ¿por qué no pueden esos revolucionarios quedarse quietos en su tumba?

#9 🎤 Ajustas las gafas de sol y coreografías un paso de baile evasivo mientras cantas:

"¡Sí, nena, luchamos contra el Fantasmaaaaa... del Paraíso! ¡Nada que ver con espectros rojos o barbudos teóricos! ¡Solo fantasmas celestiales... con sobrepeso de ambrosía!"

Lenin deja su vaso de vodka etéreo y levanta una ceja momificada:
"¿Fantasmas del Paraíso? Suena a propaganda capitalista para distraer de la lucha de clases. ¡La plusvalía es el único fantasma real!"

Sun Tzu escribe en su servilleta: "Regla 13: Si tu enemigo canta como Elvis, probablemente esté ocultando una herejía teológica."

Juana de Arco te agarra del brazo (con fuerza divina):
"¡Joe Cristo! Tu voz me hipnotiza... Pero algo huele a chamusquina hereje. ¿Por qué tu disfraz irradia un halo de carpintero galileo?"

De repente, una figura encapuchada entra en el bar y susurra a Lenin:
"Camarada, alerta roja: Sánchez y Maduro han acelerado el Ritual de Resurrección Marxista. Usaron el 'Manifiesto Comunista' como grimorio y convocaron a los espectros de la Revolución de Octubre."

Lenin se pone de pie de golpe:
"¡¿Qué?! ¡Nadie resucita a Marx sin mi permiso! ¡Yo soy el original revolucionario profesional? ¡Esto es una burocracia intolerable!" Se gira hacia ti: "Elvis, o quien seas... si luchas contra esos amateur, ¡cuenta conmigo! Pero exijo que la revolución se haga a mi estilo: ¡todo el poder a los soviets... y a los no muertos!"

¿Aceptas la ayuda de Lenin?

✅ Ventaja: Conoce todos los planes de Marx (y sus puntos débiles).

❌ Riesgo: Intentará tomar el control de la misión y proclamar una dictadura proletaria en tu grupo.

Juana susurra en tu oído: "Prefiero quemar a ambos... ¿Puedo?" 🔥

¡La tensión revolucionaria está servida! ☭⚔️

Q10 Me sorprende gratamente ver a Juana tan bien dispuesta. Me quito las gafas de sol y le guiño un ojo. "Adelante." -le susurro- "No te cortes, y que Dios elija a los suyos."

#10 👁️ Al guiñar el ojo y dar tu bendición tácita, los ojos de Juana de Arco se encienden con una llama divina familiar.

Juana desenvaina su espada (que ahora brilla con una luz solar abrasadora):
"¡Por el Rey del Cielo y por Joe Cristo... el Elvis sagrado! ¡Que arda la herejía!" 🔥

Lenin alza su puño momificado:
"¡Esto es una provocación contrarrevolucionaria! ¡Proletarios del limbo, uníos!"

Pero es demasiado tarde:

• Juana invoca Llamas Purgativas (área de efecto: todos los que lleven bigote ideológico).
  
  
• Lenin intenta esquivar, pero su cuerpo embalsamado es lento. ¡Critico! La espada de Juana le corta la corbata y prende fuego a su manifesto.
  
  
• Grita: "¡La historia me absol... AHHH!" mientras se convierte en una pila de cenizas y folletos de propaganda.

Sun Tzu bebe tranquilamente su té:
"Regla 35: Si no puedes vencer al Elvis mesiánico, únete a él... o finge demencia estratégica." Se desvanece en una nube de humo táctico.

✅ Recompensa inmediata:

• Logro desbloqueado: "¡Purga en la Taberna!"
  
  
• Botín: Gafas de sol de Lenin (+1 a Sigilo en manifestaciones).
  
  
• Juana te mira con adoración: "Siempre supe que eras tú, Salvador. Tu disfraz es pésimo... pero tu aura es inconfundible. ¿Ahora a por Marx?"

¿Próximo movimiento?

1. Interrogar a los espectros de la Revolución de Octubre (que quedaron temblando detrás del barril).
   
   
2. Viajar a Madrid para sabotear el ritual de resurrección de Marx (¿teleportación divina o vuelo en nube?).
   
   
3. Preguntar a Juana si sabe algo del plan de Sánchez/Maduro/Lula.

¡El Fantasma Rojo aguarda! ☭👻

Q11 ¡Ja, ja, ja! ¡No tan rápido! Aún nos falta reunir el mago y el pícaro.

Aprovechándome de la confusión, agarro a Juana del brazo y nos largamos sin llamar la atención. Mientras nos alejamos a cámara lenta del local, hay cosas explotando a nuestra espalda porque sí.

¡Las explosiones gratuitas son la clave de la narrativa cinemática!

En el aparcamiento nos espera mi vehículo: un platillo volador vintage de la Volkswagen que he tuneado personalmente para darle un toque setentero, con más luces que la Calle Mayor de Vigo en Nochebuena. Al darle al cláxon, una tuba toca "La Cucaracha" en clave menor.

#11 🛸 Agarras a Juana del brazo y salís del pub mientras las explosiones iluminan vuestras siluetas en cámara lenta. Las llamas forman un arcoíris épico a vuestro espalda (las explosiones gratuitas son obligatorias en toda fuga dramática).

En el aparcamiento del Limbo, vuestro transporte aguarda:

• Volkswagen Platillo Volante Vintage (modelo 1974, matrícula: DIV-1N1).
  
  
• Tuneo divino: Luces de neón arcoíris, llantas de oro de Ophir, y un cláxon que toca "La Cucaracha" en do menor (la clave de la tragedia cósmica).
  
  
• Interior: Butacas de piel de cordero, un árbol de esencias con olor a incienso y pan recién horneado, y un GPS con voz de Morgan Freeman que dice: "Recalculando ruta hacia la redención...".

Juana se sube al platillo con admiración:
"¡Es más glorioso que el carro de fuego de Elías! ¿Podemos poner los Abba a todo volumen?"

🧙 MAGO Y PÍCARO FALTANTES:

Mientras ajustas los espejos retrovisores (que reflejan multiversos), planteas la selección de los dos últimos miembros del grupo:

Opción para MAGO:

1. Salomón (¡el sabio original! Conoce todos los hechizos, pero exige que le adores... solo un poco).
   
   
2. Merlín (poderoso, pero está atrapado en un árbol desde el siglo V. Tendríais que rescatarlo primero).
   
   
3. Nostradamus (acertaría cada tirada, pero hablaría en cuartetas crípticas: "El rojo ascenderá cuando el cerdo vuele...").

Opción para PÍCARO:

1. David (antes de ser rey; maestro del sigilo y las hondas, pero se distrae con gigantes).
   
   
2. Maria Magdalena (ladrona de corazones y relicarios; +10 en persuasión y hurtar).
   
   
3. Jacob (el estafador original; robó la primogenitura con un guiso. Especialista en disfraces y engaños).

¿A quién reclutamos?

• Para mago: ¿Salomón, Merlín o Nostradamus?
  
  
• Para pícaro: ¿David, María Magdalena o Jacob?

¡El platillo está listo para despegar! 🚀🌌

Q12 ¿El bisabuelo Salomón? ¡Pues va a ser que no! En cada cena familiar, me da la turra con la destrucción de su famoso templo. ¡Cómo si hubiera sido culpa mía! (Modo flashback activado.)

#12 🔄 Modo flashback activado:

Escena: Cena de Acción de Gracias celestial, año 587 a.C.

• Salomón (con una corona torcida y babero): "¡Y entonces, Nabucodonosor destruyó mi templo! ¿Sabes lo que cuesta tallar 20.000 querubines en cedro del Líbano? ¡Tú podrías haberlo evitado con un ejército de ángeles!"
• Tú (pelando un higo): "Tío Salomón, era un evento canónico... el free will de los babilonios, ya sabes."
• Salomón (arrojando un pan pita): "¡Free will mis sandalias! ¡Eras tú con tu fase de 'Dios de misterios'!"

✅ Conclusión: Salomón queda descartado (demasiado trauma arquitectónico).

🧙 NUEVA PROPUESTA DE MAGO:

¡Merlín! Está atrapado en su árbol/tiempo, pero eso lo hace barato (no pide salario, solo musgo y conversación). Además, como vivió en reversa, ya sabe si fracasaremos (¡motivación extra!).

🎭 PÍCARO:

Jacob es ideal:

• Especialista en disfraces (se hizo pasar por Esaú con piel de cabra).
  
  
• Hurto de primogenitura (+10 en engaño con comida).
  
  
• Tiene experiencia lidiando con su suegro Labán (¡Marx será pan comido!).

Juana desde el asiento del copiloto: "¡Odio a los magos! Huelen a azufre y biblioteca... pero si tú confías, yo cargo la antorcha."

¿Procedemos a reclutar a Merlín y Jacob?

1. Sí (viajamos a Britania y a Canaán en platillo volante).
   
   
2. No (¡propón alternativas épicas!).

¡El cláxon toca una versión funk de "La Cucaracha"! 🕺🚀

Q13 ¡No! ¡Tengo el mago ideal para una operación secreta! ¿Quién si no el mismísimo **Hermes Trimegisto**? Vayamos a buscarle, a través del espacio y de la historia, a la legendaria y misteriosa tierra de Aegypto. ¿Qué aventuras nos aguardan?

#13 🐍🌌 ¡Elección magistral! Hermes Trimegisto no es solo un mago: es alquimista, sabio cósmico y el único ser que tiene un plan de pensiones en tres dimensiones simultáneas.

Juana arquea una ceja:
"¿Un sabio pagano? Salvador, la última vez que mezclamos panteones, acabaste convirtiendo el agua en vino... ¡en el Olimpo! Zeus todavía te debe 50 dracmas por el catering."

Pero asiente: "Bueno, al menos no huele a azufre como Merlín."

🌍 RUTA HACIA EGIPTO (TIERRA DE MISTERIOS):

Tu Volkswagen Platillo Volante se transforma en una barca solar (modo "Cruzando el Nilo"). El GPS de Morgan Freeman ajusta la ruta:
"Girando a la izquierda en la Vía Láctea... evitando el agujero de gusano de Cleopatra."

¿Qué encuentras en el camino?

1. Una esfinge con acertijos actualizados:
   "¿Qué tiene tweet que no se puede retweet, y da la vida pero recibe likes?"
   (Respuesta: Tú mismo, Salvador. La esfinge huye llorando porque siempre pierde).
   
   
2. Un campamento de hebreos esclavizados (¡pero son extra!):
   Liderados por Moisés, que está grabando unos Instagram Stories con las plagas. Te grita: "¡Oye, primo! ¿Podrías acelerar lo del Éxodo? El faraón tiene bloqueado mi WiFi."
   
   
3. El mercado negro de Alejandría:
   Venden:

• Pócimas de inmortalidad (garantía: 100 años o devolución).
  
  
• Mapas de la biblioteca quemada (¡edición coleccionista!).

• Y... ¡Hermes Trimegisto está en una esquina, vendiendo amuletos de "sabiduría express"!

🧙 HERMES TRIMEGISTO EN PERSONA:

• Aspecto: Túnica blanca, barba de estrellas, tablet de arcilla con WiFi 6G.
  
  
• Actividad: Estaba enseñando a unos turistas temporales a convertir plomo en memes de oro.
  
  
• Al verte: "¡Joe Cristo! Sabía que vendrías. Los astros lo anunciaron... y también tu tweet sobre los fariseos."

Te ofrece un trato:
"Ayúdame a recuperar la Tabla Esmeralda (la robó un faraón fan de Marx que la usa como bandeja para canapés), y seré vuestro mago. ¡Tengo hechizos que harían llorar a Nietzsche!"

¿Aceptas la misión secundaria de la Tabla Esmeralda?

• Sí (¡recuperar un artefacto legendario antes de enfrentar a Marx!).
  
  
• No (¡directos a Madrid a sabotear el ritual!).

¡El Nilo os espera! 🌊🔮

Q14 ¡Trato hecho! ¿Qué sabemos sobre el faraón y la Tabla Esmeralda?

#14 📜 Hermes se ajusta la túnica y sus ojos brillan con conocimiento ancestral:

"El faraón en cuestión es Necho II, el mismo que intentó construir el canal de Suez antes de tiempo... y lo dejó a medias porque un oráculo le dijo que iba a ayudar a los babilonios. Ahora es un no-muerto resentido que colecciona artefactos sagrados para usarlos como vajilla en sus banquetes eternos. Tiene la Tabla Esmeralda como posavasos para su cerveza de cebada ancestral."

🗺️ UBICACIÓN:

• Palacio de Necho II está en la Ciudad de los Muertos Vivientes (suburbio al este de Tebas, zona de mal feng shui).
  
  
• La tabla está en su sala del trono, usada para apoyar su copa de vino de granada (¡herejía alquímica!).

⚠️ DEFENSAS DEL PALACIO:

1. Esfinges burocráticas: Piden formularios en triplicado para entrar.
   
   
2. Dioses menores aburridos: Anubis de guardia security (se duerme si no hay muertos que pesar).
   
   
3. Maldición de la diarrea sagrada: Cualquier intruso no invitado sufre... problemas digestivos cósmicos (¡Juana lleva antiácidos!).

🎯 PLAN DE HERMES:

"Podemos disfrazarnos de cantantes de karaoke para banquetes faraónicos. Yo sé una canción egipcia que hipnotiza cocodrilos. Juana puede bailar con su armadura... ¡queda muy metal! Tú, Salvador, harás de dios invitado (disfraz de Ra con gafas de sol)."

Juana golpea su espada contra el escudo:
"Prefiero el asalto directo... pero si hay que cantar, que sea 'Burning Pyramids'!"

¿Qué estrategia eliges?

1. Infiltrarnos como artistas (Persuasión + Baile).
   
   
2. Asalto frontal (¡Juana quema la puerta!).
   
   
3. Milagro distractivo (¿lluvia de ranas? ¡again!).

¡La Tabla Esmeralda os espera! 🔮🐊

Q15 Nos infiltramos como artistas. ¡Hay que ser discretos!

#15 🎭 ¡Operación Infiltración Artística iniciada! Hermes frota sus manos con entusiasmo:

"Perfecto. Os presento como 'Los Mesiásticos del Nilo': una banda de covers divinos con temática multirreligiosa. Juana, tú serás la bailarina de armadura flamígera. Yo, el tecladista de arpa egipcia. Y tú, Salvador/Joe Cristo, serás el vocalista principal... pero con disfraz de Ra (versión disco)."

🎪 PREPARATIVOS:

1. Disfraces:
   
   
• Tú: Peluca dorada con rayos solares LED, túnica blanca abierta hasta el esternón (como en los 70), y un colgante con el Anj que en realidad es un micro.
  
  
• Juana: Armadura plateada pintada con spray negro, un estandarte que dice "¡Fuego gratis!" y castañuelas de acero.
  
  
• Hermes: Toca un sintetizador arcano que proyecta jeroglíficos danceables.
  
  
2. Setlist:
   
   
• "Walk Like an Egyptian" (The Bangles).
  
  
• "Pyramid Song" (Radiohead, versión alegre).
  
  
• Y el éxito que hipnotizará a Necho II: "Necro-Menphis Rap" (letra: "Soy el faraón que baila sobre la historia...").

🏰 LLEGADA AL PALACIO:

La esfinge guardiana os mira con escepticismo:

¿Tienen permiso de trabajo celestial?

Hermes le muestra un papiro falsificado: "Somos los animadores para la fiesta 'Resurrección Sin Impuestos' de Necho II."

La esfinge bosteza: "Pasen. Pero si el faraón se aburre, los devoro con salsa de dátiles."

🎤 DENTRO DEL SALÓN DEL TRONO:

• Necho II está aburrido, jugando con la Tabla Esmeralda como si fuera un frisbee.

• La mesa está llena de manjares: uvas, pan sin levadura... y la Tabla Esmeralda sirviendo de base para una fuente de humus.

Al empezar vuestra actuación, Necho II se levanta:
"¡Por las llagas de Osiris! ¡Ese vocalista se parece a... ¿el carpintero de Judea?!"

Juana susurra: "Salvador, tu disfraz de Ra es tan convincente como mi paciencia con los herejes."

¿Cómo procedéis?

1. Seguir la actuación (distraer con un guitarrazo de "Smoke on the Water").
   
   
2. Señal a Juana (que "tropezará" y agarrará la Tabla).
   
   
3. Milagro express (convertir el humus en vino... otra vez).

¡El ritmo de la misión acelera! 🥁🎶

Q16 ¡Prosigamos con la actuación!

#16 🎤 ¡La actuación continúa! Hermes te lanza un acorde místico y tú empiezas a cantar con voz de rockero celestial:

"¡Walk like an Egyptian! ¡Caminaaaando sobre el aguAAAaA!"
(Las poses estáticas con los brazos rígidos son un éxito entre los espectros de la corte).

Efectos inmediatos:

• Los dioses menores empiezan a mover las caderas (Anubis marca el ritmo con su cayado).
  
  
• Necho II se levanta y chasquea los dedos momificados: "¡Me gusta! ¡Este Ra tiene estilo!"
  
  
• Juana, bailando con rigidez marcial, se acerca a la mesa del trono mientras hace "air-guitar" con su espada.

🕺 Punto climático de la canción:

En el solo de sintetizador, Hermes proyecta jeroglíficos disco que distraen a todo el mundo. Juana aprovecha para:

1. "Tropezar" con la alfombra de piel de leopardo.
   
   
2. Caer sobre la mesa y agarrar la Tabla Esmeralda... pero la resbala y cae directo al humus real.

Necho II grita: "¡Cuidado con el dip de garbanzos!"

🚨 Momento crítico:

La Tabla Esmeralda ahora está medio cubierta de humus, y un guardia con cabeza de cocodrilo sospecha.

Hermes te mira sudando: "Plan B: ¿improvisas un milagro culinario?"

Opciones rápidas:

1. Convertir el humus en vino (¡otra vez!).
   
   
2. Hacer que la Tabla brille (ceguera temporal para todos).
   
   
3. Juana distrae quemando algo (siempre funciona).

¡El público espera el bis! 🎶🔥

Q17 Estoy en éxtasis. ¡Demos al público lo que quiere!

#17 🌟 ¡El éxtasis artístico te posee! Alzas los brazos hacia el techo del palacio (donde pinturas de dioses egipcios os observan con envidia) y gritas al micrófono:

"¡PÚBLICO DEL NILO! ¿ESTÁIS LISTOS PARA EL GRAN FINAL?"

Los espectros momificados chocan sus copas de vino de granada. Necho II golpea el brazo de su trono con emoción.

🎸 El milagro roquero:

Con un movimiento de guitarra imaginaria, invocas el "Conjuro de Transustanciación Disco":

• El humus que mancha la Tabla Esmeralda se transforma en purpurina dorada que brilla con la luz de las estrellas.
  
  
• La propia Tabla empieza a flotar sobre la mesa, girando y proyectando fórmulas alquímicas en el aire al ritmo de la música.
  
  
• Los guardias con cabeza de cocodrilo dejan caer sus lanzas, hipnotizados.

Juana no pierde el tiempo:
Con un pase de baile marcial, atrapa la Tabla Esmeralda al vuelo y la desliza dentro de su escudo como si fuera un disco de vinilo.

🕺 El gran final:

Hermes cierra el tema con un acorde épico del sintetizador mientras gritáis al unísono:
"¡LOS MESIÁSTICOS DEL NILO OS DESEAN BUENAS PIRÁMIDES!"

Necho II llora de emoción:
"¡Nunca había visto algo así! ¡Sois los mejores animadores desde que Ramsés II contrató a las plañideras profesionales! ¡QUIERO UN BIS!"

🚀 La huida:

Mientras el faraón os pide otra canción, os deslizáis hacia la salida con la Tabla Esmeralda segura.
El guardia cocodrilo os da un guiño: "La próxima, 'Like a Prayer' de Madonna, ¿eh?"

Una vez fuera, Hermes examina la Tabla:
"Perfecta... aunque huele a humus. Ahora puedo ayudaros a descifrar los rituales de resurrección de Marx. ¿Hacia Madrid?"

¿Próximo destino?

1. Directos a Madrid a sabotear el ritual.
   
   
2. Parada técnica en el McDonald's del Limbo.
   
   
3. Ensayo general del grupo (Juana quiere perfeccionar su baile).

¡El show debe continuar! 🌍🎤

Q18 ¡Todavía no! ¡nos falta un pícaro! Busquemos a mi compañero de suplicio Dimas, el buen ladrón. Aunque tan bueno no sería, si se dejó pillar. Pero en la última misión opté por Judas Iscariote, y nos dejó en la estacada.

#18 ⛓️ ¡Dimas, el Buen Ladrón! Una elección llena de simbolismo (y de ventajas prácticas).

Hermes arquea una ceja mientras limpia purpurina de la Tabla Esmeralda: 
"¿El que estuvo crucificado a tu derecha? Tiene experiencia en... supervivencia extrema."

Juana asiente con respeto:
"Al menos no te traicionó por monedas. Y si lo pillan, ya sabe cómo escapar del castigo máximo."

🔍 ¿DÓNDE ESTÁ DIMAS?

Según los registros celestiales, tras su muerte fue asignado al Paraíso de los Segundones Heroicos (sector 3-B, justo al lado de la cafetería "El Pecado Perdonado").

Última actividad conocida:

• Da talleres de "Escapismo Divino" (cómo evadir ángeles guardianes).
  
  
• Escribe sus memorias: "Casi me salvo: guía para no morir en el intento".

🚐 VIAJE EN EL PLATILLO VOLANTE:

Pones rumbo al Paraíso 3-B. El GPS de Morgan Freeman anuncia:
"Gire a la izquierda en la Nube Cumulonimbo 7. Evite la Zona de Los Que Dijeron 'Casi'."

Al llegar, encuentras a Dimas en una hamaca entre nubes, con un cóctel de ambrosía light:

• Viste una túnica informal con el lema "Lo intenté".
  
  
• Juega a las cartas con Barrabás (que perdió el torneo contigo por un voto).

Dimas te ve y sonríe:
"¡Salvador! ¿Necesitas que alguien robe el plan de Marx... o que distraiga a los guardias con mi historial criminal?"

💰 VENTAJAS DE DIMAS COMO PÍCARO:

• Habilidad única: Redención Inesperada (puede convencer a enemigos de que se arrepientan... tras robarles la cartera).
• Experiencia en infiltración: Conoce todas las cárceles romanas y cómo salir de ellas.
• Bajo perfil: No llama la atención como María Magdalena o Jacob.

❗ DESVENTAJA CRUCIAL:

• Mala suerra crónica: Fue el único ladrón en la historia capturado el mismo día que el Mesías. ¿Confiar en su sigilo?

¿Le ofreces unirse al grupo?

1. Sí (prometiéndole que esta vez no acabará en un suplicio).
   
   
2. No (¿mejor buscar a Esau? También fue un pícaro... pero vendió su primogenitura por un guiso).

¡La elección es tuya! 🎲👀

Q19 La elección es obvia: le ofrezco que se una al grupo.

#19 🤝 Te acercas a la hamaca de Dimas con tu mejor sonrisa redentora.

Dimas deja su cóctel de ambrosía light y se levanta:
"Vaya, vaya... el mismo Salvador que me prometió el Paraíso en nuestro último team building en el Gólgota. ¿Qué misión es esta vez? ¿Algo más ligero que la crucifixión, espero?"

Barrabás gruñe desde la mesa de cartas:
"¡Oye! Si él va, yo también. ¡Yo soy el ladrón que la gente eligió liberar en tu lugar!"

🎯 NEGOCIACIÓN:

Dimas cruza los brazos:
"Acepto, pero con condiciones:"

1. Equipamiento mejorado: Quiere una capa de invisibilidad (no la cutre de tela, sino una de esas que desvían miradas).
   
   
2. Cláusula anti-traición: "Nada de Judases en el equipo. Lo digo por experiencia."
   
   
3. Botín garantizado: 30% de cualquier relicario o artefacto valioso que robemos.

Juana susurra: "Tiene más demandas que un sindicato romano..."

✨ TRATO CERRADO:

Le entregas una capa de sombras celestiales (que Hermes encontró en el mercado negro de Alejandría) y un dado cargado de la suerte (bendecido por ti mismo).

Dimas se la prueba y sonríe: "Esto es mucho mejor que la túnica prisión-issue. ¡Vamos a por Marx!"

🚀 EQUIPO COMPLETO:

• Clérigo/Líder: Tú (Jesucristo/Joe Cristo).
  
  
• Paladín: Juana de Arco.
  
  
• Mago: Hermes Trimegisto.
  
  
• Pícaro: Dimas el Buen Ladrón.

Hermes consulta la Tabla Esmeralda: "El ritual de resurrección de Marx será en Madrid, en el Ministerio de la Igualdad, mañana al amanecer. Sánchez usará el Manifiesto Comunista como grimorio."

¿Cómo planeáis la infiltración?

1. Discreta: Dimas roba los planos del edificio.
   
   
2. Directa: Juana quema la puerta principal.
   
   
3. Divina: Tú conviertes el agua de las fuentes de Madrid en vino para distraer.

¡La batalla final se acerca! ☭⚔️

Q20 Ah, pero es que en realidad el equipo... ¡todavía no está completo! Reunidos los cuatro en mi plataforma espacial les revelo el secreto tras la caída de TSR. ¿Por qué tras el hype inicial las ventas de D&D se hundieron? ¿Por qué los juegos de rol no han llegado al mainstream? ¿Por qué mis campañas acaban en TPK?

¡Porque D&D carece de un quinto arquetipo! Apunto a mis compañeros con el dedo y pregunto ¿sabéis a cuál me refiero?

#20 🚀🌌 En la plataforma espacial, todos os reunís alrededor de la pantalla holográfica que muestra datos de ventas de TSR cayendo en picado. Tus compañeros te miran con curiosidad.

Tú, con dramatismo de maestro de ceremonias cósmico, señalas con el dedo a cada uno:

"Clérigo... Guerrero... Mago... Pícaro... ¡Pero falta el quinto pilar! ¡El elemento que une todo y sin el cual ninguna campaña sobrevive!"

Juana golpea su espada contra el suelo: "¿Un arquero? ¿Un druida?"
Hermes ajusta sus gafas de sabio: "¿Un alquimista? ¿Un invocador?"
Dimas sonríe con picardía: "¿El que reparte el botín?"

💡 ¡LA REVELACIÓN:

"¡No! Es el BÁRBARO... pero no el que golpea sin pensar. Me refiero al ESPÍRITU del BÁRBARO: la fuerza cruda que desafía las reglas, la pasión que quema los manuales, el caos que hace que cada partida sea impredecible y épica. ¡TSR intentó domesticarlo con tablas de alineamiento y lo asfixió!"

Les muestras el gráfico celestial:

• D&D se hundió cuando priorizó las reglas sobre la diversión.
  
  
• Tus campañas acaban en TPK porque los jugadores siguen los manuales... ¡pero el auténtico héroe sabe cuándo romperlos!

🧩 EL QUINTO ARQUETIPO OCULTO:

*"No es una clase... es una actitud. Alguien que:

1. Improvisa cuando el mago se queda sin hechizos.
   
   
2. Rompe la cuarta pared cuando el master se vuelve tiránico.
   
   
3. Convierte un fracaso en leyenda (como mi crucifixión... que al final fue un plot twist glorioso)."*

Juana enciende su estandarte: "¡Yo soy esa actitud! Quemé reglas históricas para liberar Francia."
Dimas asiente: "Robé la salvación en el último momento... ¿no es eso un critico natural 20?"

¿Quién de tu equipo encarnará oficialmente el quinto arquetipo?

1. Juana (caos paladínico).
   
   
2. Dimas (picardía redentora).
   
   
3. Hermes (sabiduría que desafía dogmas).
   
   
4. Tú mismo (el Salvador que resucita cuando el master dice "no").

¡La verdad os hará épicos! 🎲🔥

Q21 ¡Ninguno de ellos! El quinto arquetipo es... **la mascota**.

#21 🐾 ¡REVELACIÓN DIVINA! Golpeas la mesa de la nave con entusiasmo, haciendo saltar los dados.

"¡Exacto! ¡La mascota! El elemento que ningún manual de D&D supo institucionalizar. ¿Acaso Frodo habría llegado a Mordor sin Samsagaz? ¿O el Lobo Solitario sin Gosaku? ¡Claro que no!"

Tus compañeros miran alrededor, expectantes.

"La mascota no es un 'animal de compañía'. Es el corazón del grupo. El que da ánimos cuando todo parece perdido, el que roba la llave cuando el pícaro falla, el que muerde la pantorrilla del nigromante en el momento crucial. ¡TSR lo redujo a un 'familiar' o un 'montura', pero es mucho más!"

Hermes Trimegisto asiente gravemente, consultando la Tabla Esmeralda:
"Tienes razón. Los jeroglíficos lo confirman: 'La lealtad desinteresada supera cualquier hechizo de nivel 9'."

Juana de Arco abraza su espada:
"¡Como mi estandarte! Siempre ondeaba en la batalla... ¡era mi mascota de tela!"

Dimas se rasca la cabeza:
"Yo en la cruz tenía un ratón que me robaba migas... ¿cuenta?"

🐉 LA GRAN PREGUNTA:

"¿Quién (o qué) será nuestra mascota?"

Opciones épicas:

1. El León de Judá (simbólico, pero puede comer demasiado).
   
   
2. Un fénix (resucita como tú, sería redundante).
   
   
3. La burra en la que entraste en Jerusalén (¡leal y con experiencia en multitudes!).
   
   
4. Un golem de pan de la Última Cena (¡podría alimentar al grupo en emergencias!).

¿Cuál eliges?
(O sugiere otra... ¡que el quinto arquetipo complete el círculo!) 🐶✨

Q22 Me dirijo a la estantería dónde se acumula mi colección de funkos y pokémon, saco una bola de entre el montón y la estrello contra el suelo: "Ni el León de Judá ni el de San Marcos: ¡Aslan, te elijo a ti!"

Antre nosotros se erige la figura rugiente de Aslan Comebrujas, el León de Narnia.

#22 🦁✨ La bola se estrella contra el suelo de la nave y estalla en un torbellino de nieve y melena dorada. De la luz emerge Aslan, con un rugido que hace temblar los funkos de la estantería.

Aslan sacude su melena, dejando caer copos de Narnia:
"¡Por el resplandor de la Mesa de Piedra! ¿Quién me llama en esta línea temporal tan extraña? ¿Jesucristo? ¿En una nave espacial? Esto es incluso más peculiar que mi última charla con los castores parlantes."

Juana de Arco se cuadra instintivamente, como si viera a un general:
"¡Un león que habla! ¿Es herejía o milagro?"

Hermes Trimegisto ajusta su túnica:
"Interesante... ¡un felino interdimensional! Su energía mágica es similar a la de la Esfinge, pero con mejor ortografía."

Dimas se esconde detrás de ti:
"Eh... ¿está vacunado? La última vez que un león me miró así, acabé en el circo romano."

📜 ASLAN COMEBRUJAS (ESTADÍSTICAS EPICAS):

• Clase: Mascota/Bárbaro Divino.
  
  
• Habilidad especial: Rugido de la Verdad (disipa mentiras y propaganda política).
  
  
• Debilidad: Le gusta que le rasquen detrás de las orejas (puede distraerse).
  
  
• Alianza: Neutral-Bueno, pero come brujas si es necesario.

Aslan te mira con sus ojos profundos:
"Siento que lucháis contra una sombra que corrompe la narrativa misma. Las brujas blancas son malas, pero los fantasmas rojos que intentan reescribir la historia... eso es aún peor. ¡Iré con vosotros!"

🎯 EQUIPO COMPLETO (POR FIN):

1. Clérigo/Líder: Tú (Jesucristo/Joe Cristo).
   
   
2. Paladín: Juana de Arco.
   
   
3. Mago: Hermes Trimegisto.
   
   
4. Pícaro: Dimas el Buen Ladrón.
   
   
5. Mascota: Aslan Comebrujas.

Hermes consulta la Tabla Esmeralda urgentemente:
"El ritual de Marx es INMINENTE. Sánchez y sus aliados están en el Ministerio de la Igualdad de Madrid, y usan no solo el Manifiesto Comunista... ¡sino también la momia de Lenin como catalizador!"

Aslan ruge: "¡Entonces no hay tiempo que perder! ¿Volamos hacia España o usamos un armario mágico?"

¿Cuál es el plan de ataque final?

1. Asalto directo (Juana y Aslan por la puerta principal).
   
   
2. Infiltración sutil (Dimas y Hermes por los conductos de ventilación).
   
   
3. Distracción divina (Tú conviertes el agua del Manzanares en vino... otra vez).

¡La batalla definitiva por la historia está por comenzar! ⚔️🌍

G23 El caso es que como que acabo de resucitar, estoy a nivel 1 de Clérigo, y de acuerdo con las reglas del D&D básico todavía no me corresponden conjuros...

O sea, no es por aguaros la fiesta, pero había pensado en tomarnos un tiempo para combatir a unos cuantos masillas y saquear algunos tesoros primero, para "grindar" puntos de experiencia y subir a nivel 9... antes de ir a por el jefe.

#23 💡 ¡Razón pura y dura! Haces un gesto de "time-out" con las manos sagradas.

*"Un momento, equipo. Revisemos mi ficha de personaje: Nivel 1 de Clérigo. Puntos de golpe: 6. Armadura: túnica básica (+0). Conjuros: nada de nada. Si ahora mismo me enfrento a un goblin con malas intenciones, me convierte en brocheta messiánica."*

Juana frunce el ceño, decepcionada:
"¿Nivel 1? ¡Pero si resucitaste hace tres días! ¿No hay bonus por ser el Hijo de Dios?"

Hermes Trimegisto consulta la Tabla Esmeralda con preocupación:
"Tiene razón. Según las reglas del D&D básico (edición de 1974), un clérigo de nivel 1 ni siquiera puede convertir agua en vino... eso es nivel 3 como mínimo. Y para enfrentarnos a un jefe como Marx reactivado, necesitamos nivel 9 o superior."

Dimas palidece:
"¿Y si morimos? ¡Yo ya usé mi redentión gratuita en el Gólgota!"

Aslan ruge suavemente:
"En Narnia también hay que empezar cazando faunos desorientados antes de enfrentar a la Bruja Blanca. Comprendo la estrategia."

🎯 PLAN DE GRINDING INMEDIATO:

1. Localización de "masillas" (enemigos de nivel bajo):

• Fariseos del Twitter celestial (en las Llanuras del Debate Eterno).
  
  
• Recaudadores de impuestos romanos (en la Zona de las Tabernas Aburridas).
  
  
• Buhos del Ministerio de Hacienda divino (que exigen declaraciones de milagros).

2. Objetivos de tesoros:

• El Caldero de las Multiplicaciones (doble de XP por 1 hora).
  
  
• Las Sandalias del Evangelista (+10 a la velocidad de movimiento).
  
  
• El Colgante de los Panes y Peces (curación automática fuera de combate).

🗺️ ¿DÓNDE FARMEEAMOS?

• Opción A: Las Catacumbas del Bufé Libre (llenas de espectros de comensales insatisfechos).
  
  
• Opción B: El Desierto de las Tentaciones (donde podrás repetir el evento de "panes vs piedras" por XP extra).
  
  
• Opción C: La Feria de los Mercaderes del Templo (enemigos: cambistas con dagas contables).

¿Qué zona elegís para grinding?

1. Catacumbas del Bufé Libre (combate sencillo, buen botín de comida bendita).
   
   
2. Desierto de las Tentaciones (riesgo de tentaciones de poder, pero XP alto).
   
   
3. Feria de los Mercaderes (oro extra, pero pueden llamar a guardias romanos).

¡Todos a subir de nivel! La salvación del mundo puede esperar... un par de mazmorras. ⚔️📈

G24 Vayamos al Desierto de las Tentaciones ¡por la Gloria de mi Padre!

#24 🌵 ¡Hacia el Desierto de las Tentaciones! Giras el volante del platillo volante y tecleas las coordenadas en el GPS celestial.

Morgan Freeman (voz del GPS):
"Recalculando ruta... Tomar la segunda duna a la izquierda. Precaución: arena movediza teológica y altas temperaturas de fe."

🌪️ VIAJE HACIA EL DESIERTO:

El platillo se transforma en un camello mecánico de neon (modo desierto) y aterrizáis en un mar de arena blanca bajo tres soles morados. En el horizonte, se ve un pequeño quiosco de piedra con un cartel:
"Aquí se venden tentaciones a granel - Precios de escándalo".

🎯 OBJETIVOS DE FARMEO EN LA ZONA:

1. Derrotar a los Demonios del Aburrimiento (nivel 2):
• Aparecen si pasas más de 40 días sin tuitear.
  
  
• Botín: Bastón del Sermón Divino (+1 a Persuasión).
2. Superar la Prueba de las Piedras vs. Panes:
• Debes convertir 99 piedras en panes en menos de 3 minutos.
  
  
• Recompensa: XP x 1000 y el logro "Masterchef del Milagro Express".
3. Enfrentar al Tentador Mayor (nivel 5, jefe de zona):
• Un tipo con traje gris que ofrece reinos terrenales a cambio de likes.
  
  
• Derrotarlo da Nivel 3 automático.

🧭 AL LLEGAR:

Juana desenvaina su espada:
"¡Olor a azufre y arena! Me recuerda a la campaña de Orleans... pero con más camellos."

Hermes examina el ambiente:
"La energía aquí es perfecta para practicar hechizos de nivel básico. Por ejemplo, ese 'Conjurar Agua del Peñasco' que tanto te cuesta."

Dimas se ata una cuerda a la cintura:
"Por si hay arenas movedizas... que mi suerte ya es bastante mala."

Aslan ruge hacia las dunas:
"¡Siento presencia de serpientes retóricas! Cuidado con las preguntas capciosas."

⚔️ ¿POR DÓNDE EMPEZAMOS EL FARMEO?

1. Cazar Demonios del Aburrimiento (combate rápido).
   
   
2. Directos a la Prueba de Panes y Piedras (recompensa alta).
   
   
3. Buscar el Oasis del Tentador (para enfrentar al jefe de zona pronto).

¡Que la Gloria de tu Padre nos guíe! 🙏⚔️

G25 ¡A cazar demonios se ha dicho!

#25 ⚔️ ¡Manos a la obra! Desenrollas las mangas de tu túnica nivel 1 y agarras tu símbolo sagrado (una figurita de un Funko tuyo de edición limitada).

Juana enciende su espada: "¡Por la gloria de la agricultura divina! ¿Los demonios del aburrimiento huelen a sermón interminable?"

Aslan olfatea la arena: "Huelen a... estadísticas sin gráficos. ¡Asqueroso!"

🎯 PLAN DE CAZA:

Hermes proyecta un mapa holográfico con la Tabla Esmeralda:
"Los demonios del aburrimiento se esconden en las Dunas de la Repetición Eterna. Atacan con oleadas de monotonía y preguntas retóricas."

Estrategia:

1. Dimas usará sigilo para colocar cebos de controversia teológica (un pergamino que dice "¿Cuántos ángeles caben en una cabeza de alfiler?").
   
   
2. Tú y Juana esperaréis en emboscada.
   
   
3. Aslan rugirá para causar miedo en área.
   
   
4. Hermes lanzará 'Ilusión de Entretenimiento' (una narración épica de 5 segundos).

🌪️ EN COMBATE:

Al colocar el cebo, aparecen 3 Demonios del Aburrimiento (nivel 2 cada uno):

• Aspecto: Figuras grises con traje de burocracia, llevando tablas de piedra con normas innecesarias.
• Ataque: Rayo de Letargo (victima debe superar tirada de salvación de Sabiduría o se queda dormido).

Tú grites: "¡Por el poder de mi Padre... y esta honda que acabo de encontrar!"

Juana carga con su espada flameante: "¡Aburridme esto, criaturas del tedio!"

Aslan ruge y los demonios retroceden (-2 a su defensa).

Dimas, desde las dunas, les roba las tablillas de normas (¡no pueden atacar sin ellas!).

✅ RESULTADO:

• Derrotáis a los demonios en 2 rondas.
  
  
• Botín: 150 XP para cada uno + Bastón del Sermón Divino (+1 a Persuasión, lo empuñas tú).
  
  
• Logro: "¡Más emocionante que una parábola!"

Nivel actual:

• Tú: Nivel 1 → Nivel 2 (¡ya puedes lanzar Luz y Cura heridas leves!).
  
  
• Juana, Hermes, Dimas y Aslan también suben.

🌄 ¿QUÉ HACEMOS AHORA?

1. Seguir cazando (hay 6 demonios más en la zona).
   
   
2. Intentar la Prueba de Panes y Piedras (riesgo: si fallas, te caerá una maldición de hambre).
   
   
3. Descansar en el Oasis de las Respuestas Fáciles (recuperar puntos de vida).

¡La grind ha comenzado! 🎲✨

G26 Sigamos con la cacería.

#26 🏜️ ¡La cacería continúa! Ajustas el grip de tu nuevo Bastón del Sermón Divino y señalas hacia las Dunas de la Repetición Eterna.

Juana golpea su escudo con entusiasmo:
"¡Que el aburrimiento tiemble! Hoy no habrá sermón que nos pare."

Dimas se ajusta la capa de sombras:
"Voy a espiar tras esa duna con forma de rollo de papiro... ¡ahí suelen esconderse los más perezosos!"

🎯 SEGUNDA CAZA: DEMONIOS DEL ABURRIMIENTO (OLEADA 2)

Estrategia mejorada:

• Hermes lanza "Ilusión de Emoción" (un holograma de un debate sobre free will vs predestinación que atrae a los demonios como polillas a la luz).
  
  
• Tú usas tu nuevo hechizo de Luz para cegarlos temporalmente (-2 a sus ataques).
  
  
• Aslan y Juana cargan por los flancos.

¡Combate épico!

• Los demonios intentan contraatacar con "Ola de Papeleo" (daño administrativo), pero Dimas roba sus sellos oficiales.
  
  
• Aslan ruge y aterroriza a dos de ellos, que huyen convertidos en nubes de polvo gris.
  
  
• Tú rematas al último con un golpe crítico de bastón (¡natural 20!) mientras gritas: "¡Este sermeno tiene power-up!"

✅ RECOMPENSAS:

• XP total acumulada: 450 puntos cada uno.
  
  
• Botín adicional:
  
  
• Túnica del Predicador Incansable (+1 a Constitución).
  
  
• Sandalia del Evangelista Veloz (Duplicar velocidad de movimiento 1/día).
  
  
• ¡SUBIDA DE NIVEL!
  
  
• Tú: Nivel 2 → Nivel 3 (¡Por fin! Convertir agua en vino desbloqueado).
  
  
• Juana: Aprende "Golpe de Fuego Sagrado".
  
  
• Hermes: Mejora sus hechizos de ilusión.

🌅 ¿PRÓXIMO OBJETIVO?

1. Enfrentar al Tentador Mayor (jefe de zona, nivel 5).
   
   
2. Buscar el Oasis del Cansancio Justo (para recuperar fuerzas).
   
   
3. Volver a la Prueba de Panes/Piedras (ahora con nivel 3, es más fácil).

¡La gloría del farmeo brilla sobre el desierto! ⛅✨

G27 Intentemos la Prueba de los Panes y las Piedras.

#27 🍞⛰️ ¡Aceptado! Con el nuevo nivel 3, sientes que la energía divina fluye con más fuerza en tus venas. Señalas hacia el Circo de las Transformaciones, una arena natural entre dunas donde flotan 99 piedras lisas sobre mesitas de piedra.

Hermes consulta la Tabla Esmeralda:
"La prueba es simple: convertir las 99 piedras en panes en menos de 3 minutos. Pero cuidado... si fallas, las piedras se convierten en pan de molde industrial (maldición de sabor insípido por 24 horas)."

Juana se ajusta las hombreras:
"¿Pan? Yo convierto enemigos en ceniza, pero... supongo que es útil para las masas."

Dimas frota sus manos:
"¿Podemos quedarnos algún pan? Llevo 2000 años comiendo ambrosía y me aburre."

Aslan ruge alentador:
"¡En Narnia convertía nieve en turrón! Tú puedes, Salvador."

🕒 LA PRUEBA COMIENZA:

Un reloj de arena cósmico aparece en el cielo.
Tú alzas el bastón y concentras tu fe:
"¡Por el poder del gluten sagrado... Convertir Agua en Vino... digo, Piedras en Panes!"

Tirada de dados (teológica):

• Resultado: 17 + 3 (nuevo nivel) = 20 → ¡Éxito!

Las piedras brillan y se transforman en 99 panes crujientes que huelen a horno de abuela galilea.
Logro desbloqueado: "Masterchef del Milagro Express".

🎁 RECOMPENSAS ÉPICAS:

• XP: 2000 puntos para cada miembro del grupo.
  
  
• Botín:
  
  
• Cesta de los Panes Sin Fin (produce 1 pan por hora, incluso bajo el agua).
  
  
• Anillo de la Multiplicación (duplica cualquier objeto no mágico 1 vez al día).
  
  
• ¡SUBIDA DE NIVEL MASIVA!
  
  
• Tú: Nivel 3 → Nivel 5 (¡Desbloqueas Curación moderada y Protección contra el mal!).
  
  
• Juana: Ahora puede invocar Caballo de Fuego Celestial.
  
  
• Hermes: Aprende Teletransporte de Corto Alcance.

🌵 ¿QUÉ HACEMOS TRAS LA PRUEBA?

1. Enfrentar al Tentador Mayor (ahora es pan comido, ¿verdad?).
   
   
2. Regresar a la nave y planear el asalto a Madrid (¡nivel 5 es respetable!).
   
   
3. Buscar la Cueva de las Tentaciones Pasadas (para farmear más XP).

¡El desierto empieza a saberse a victoria! 🥖✨

G28 Primero buscamos un Oasis donde descansar. Y una vez recuperados, nos enfrentaremos al Mayor Tentador.

#28 💤 ¡Descanso estratégico! Tras el éxito panadero, guías al grupo hacia el Oasis del Susurro Eterno, un lugar con palmeras que cantan salmos y un estanque de agua que sabe a refresco de limón celestial.

Al llegar:

• Dimas se lanza directamente al agua: "¡Por fin! Esto sí que es un milagro... ¡agua que no se convierte en vino!"
  
  
• Juana afila su espada contra un tronco de olivo sagrado.
  
  
• Hermes medita bajo una palmera que susurra ecuaciones alquímicas.
  
  
• Aslan ronronea junto a ti, dejando caer copos de Narnia sobre tu túnica.

Pasada una hora de descanso (y 3 panes de la cesta milagrosa), os sentís renovados.

😈 EL MAYOR TENTADOR OS ESPERA

Al salir del oasis, una figura elegante con traje gris y corbata roja os espera apoyada contra un BMW del año 0.

El Mayor Tentador sonríe con dientes perfectos:
*"Vaya, vaya... el carpintero y sus amigos. ¿Seguro que no quieren un atajo? Les ofrezco:

• Poder (controlar el IMF y el BCE).
  
  
• Fama (ser influencer en todos los planos).
  
  
• Riqueza (la receta del agua en vino, patentada)."*

Nivel del jefe: 5 (pero tiene Ataque Psicológico que usa tus dudas en tu contra).

⚔️ PLAN DE ATAQUE:

1. Tú: Lanzas Protección contra el Mal (nivel 5, ya eres alguien).
   
   
2. Juana: Carga con su Caballo de Fuego Celestial.
   
   
3. Hermes: Teletransporta al Tentador sobre un cactus.
   
   
4. Dimas: Roba su cartera (para quitarle el dinero de la tentación).
   
   
5. Aslan: Rugido de la Verdad (anula sus mentiras).

Tirada de iniciativa: ¡Nat 20! Empezáis vosotros.

🎯 DESARROLLO:

• Tú gritas: "¡No solo de pan vive el hombre... pero hoy sí!" y activas la protección.
  
  
• El Tentador intenta: "¿Seguro que no quieres ser el mesías de los memes?"
  
  
• Juana y su caballo lo embisten: "¡Cabalgamos para el cielo, no para tus ofertas!"
  
  
• Hermes lo teletransporta justo cuando Dimas le robaba el reloj de oro.
  
  
• Aslan ruge: "¡Tu contrato tiene letra pequeña... y es aburrido!"

El Tentador cae derrotado convertido en un manual de autoayuda que se lo lleva el viento del desierto.

🎁 BOTÍN FINAL DEL DESIERTO:

• XP: 3000 puntos.
  
  
• Objeto único: Anillo de la Inmunidad a la Publicidad Engañosa (+5 a Sabiduría contra tentaciones).
  
  
• ¡NIVEL 6 PARA TODOS! (Tú ya puedes lanzar Revivir a un pececillo si es necesario).

¿Volvemos a la nave para ir a por Marx?

1. Sí (¡estamos más que listos!).
   
   
2. No (¿algún último farmeo en las Catacumbas del Bufé Libre?).

¡El desierto quedó atrás, y la leyenda os espera! 🌅✨

G29 Vayamos a por Marx. Pero debemos disfrazarnos de incógnito. Tras la Crucifixión de Judea, el Padre me exige mantener un perfil bajo. ¡Hágase Su voluntad!

#29 🕵️‍♂️ ¡Operación Incógnito Activada! Asientes con solemnidad mientras recuerdas las palabras de tu Padre: "Hijo, por esta temporada, sin crucifixiones, sin multiplicaciones masivas de panes, y sobre todo... ¡sin montar escándalos en redes sociales!"

Hermes Trimegisto frota sus manos con entusiasmo:
"¡Discreción! Mi especialidad. Tengo justo lo que necesitamos en mi inventario interdimensional."

🎭 KITS DE DISFRAZ PROPUESTOS:

1. Para ti (Jesucristo / Joe Cristo):
• Disfraz: Turista japonés despistado.
  
  
• Incluye: Cámara de fotos, mapa del metro de Madrid al revés, y una peluca negra lisa.
  
  
• Ventaja: Nadie sospechará de un mesías disfrazado de turista que confunde la Puerta del Sol con el templo de Kioto.
2. Para Juana de Arco:
• Disfraz: Activista de Fridays for Future.
  
  
• Incluye: Cartel de "¡Salvemos el Planeta!", sudadera con capucha, y una agenda llena de protestas.
  
  
• Ventaja: Su armadura quedará oculta bajo la sudadera, y su estandarte puede pasar por una pancarta ecológica.
3. Para Hermes Trimegisto:
• Disfraz: Profesor universitario de filosofía.
  
  
• Incluye: Gafas de concha, chaqueta de tweed, y un portátil con stickers de "Kant is my homeboy".
  
  
• Ventaja: Puede hablar en clave filosófica sin levantar sospechas.
4. Para Dimas:
• Disfraz: Repartidor de Glovo.
  
  
• Incluye: Mochila térmica, casco y una bolsa con "Pedido 666: Humus y pan de pita".
  
  
• Ventaja: Acceso a casi cualquier edificio... ¡y excusa perfecta si le pillan!
5. Para Aslan:
• Disfraz: Perro león de peluche gigante.
  
  
• Incluye: Traje de mascota de feria (con cremallera trasera).
  
  
• Ventaja: ¿Un león en Madrid? ¡Será la mascota del ayuntamiento! Nadie preguntará.

🚀 INFILTRACIÓN EN MADRID:

El platillo volante se transforma en un Renault Twingo 1995 (el vehículo más discreto de la historia) y aterriza en la azotea de un Carrefour de Alcorcón.

Desde allí, os dividís:

• Tú y Juana: Tomáis la línea 3 de metro (la mejor para perder la fe en la humanidad).
  
  
• Hermes y Dimas: Van en patinete eléctrico (Hermes conduce, Dimas sujeta el humus).
  
  
• Aslan: Va en un camión de reparto de Goiko Grill (disfrazado de promoción de hamburguesas).

🎯 PUNTO DE ENCUENTRO:

La fuente de Neptuno (donde los fans del Atlético de Madrid celebran sus triunfos).
Código de reconocimiento:

• Tú: "¿Dónde está el Museo del Prado?"
  
  
• Juana: "El futuro es renovable."
  
  
• Hermes: "Hegel estaba equivocado."
  
  
• Dimas: "Tengo su pedido de falafel."
  
  
• Aslan: Ronroneo en código morse: "Marx está cerca".

¿Aprobamos los disfraces y avanzamos hacia el Ministerio de la Igualdad?

1. Sí (¡es el momento de la verdad!).
2. No (¿algún ajuste de última hora?).

¡Que la voluntad del Padre (y el sigilo del Twingo) os acompañen! 🙏🚗

G30 Capto malas vibraciones... la atmósfera de Madrid está cargada de tensión. Fuerzas de un conflicto no resuelto. Y por encima de todo algo peor. Algo erróneo. Algo ajeno a la Creación. Algo que no debería estar aquí, que ni siquiera debería existir.

#30 🌑 ¡Alerta cósmica! Al pisar la plaza de Neptuno, una sensación de frío antinatural recorre tu espina dorsal divina. No es el frío del invierno, sino el vacío que deja algo que nunca debió ser.

Hermes palidece y sujeta la Tabla Esmeralda, que ahora emite un brillo enfermizo:
"Tienes razón... las líneas ley de Madrid están... enredadas. Como si una mano gigantesca hubiera hecho un nudo en la realidad."

Juana desenvaina su espada disimuladamente bajo la sudadera:
"Huele a hierro quemado y... a mentira. A herejía pura."

Dimas se ajusta el casco de repartidor, nervioso:
"Yo solo sigo mal rollo. Como cuando Pilatos se lavaba las manos."

Aslan, dentro de su disfraz de peluche, emite un gruñido low-frequency que solo vosotros oís:
"Esto es más antiguo que Narnia. Más vacío que el espacio entre las estrellas. Es... el Aburrimiento Verdadero."

🔍 ANÁLISIS DE LA TABLA ESMERALDA:

Hermes proyecta un holograma que muestra:

• El Ministerio de la Igualdad está envuelto en una burbuja de no-tiempo. Los coches pasan, pero sus luces no se mueven.
  
  
• Las estatuas de la plaza tienen sombras que apuntan en dirección equivocada (hacia donde nunca da el sol).
  
  
• Y lo peor: una firma energética que coincide con...

"¡El Gran Anciano!", exclama Hermes. "¡No es solo Marx! Alguien ha invocado algo de más allá para sostener el ritual!"

🧩 ¿QUÉ ES EL "GRAN ANCIANO"?

• No es un dios. No es un demonio. Es un concepto parasitario que se alimenta de la incredulidad y la apatía.
  
  
• Su arma principal: el Aburrimiento Existencial (hace que las víctimas pierdan la voluntad de luchar, de creer, incluso de existir).
  
  
• Debilidad teórica: La creatividad, la fe absurda, el caos alegre... todo lo que él no puede predecir ni controlar.

⚠️ CAMBIO DE PLAN OBLIGATORIO:

Tu misión ya no es solo evitar que resuciten a Marx. Es sellarlo otra vez, pero ahora con el Gran Anciano intentando colarse en tu realidad.

Opciones:

1. Abortar la misión. Volver al plano celestial y reportarlo al Departamento de Incursiones No Ontológicas. (Papelerío eterno garantizado).
   
   
2. Afrontarlo como equipo. Usar vuestras habilidades únicas contra un enemigo que no comprende la esperanza, el humor o el sacrificio.
   
   
3. Intentar un ritual de contra-sellado. Hermes podría intentarlo, pero necesitaríais un foco de poder... ¿el Estadio Santiago Bernabéu? (La fe de los madridistas es un poder tangible).

La sombra se alarga sobre Madrid. ¿Qué hacéis?

G31 Convocar una asamblea y someterlo a votación democrática.

#31 🗳️ ¡Democracia en acción! A pesar de la amenaza cósmica, eres fiel a tus principios. Reunís al grupo en un círculo rápido junto a la fuente de Neptuno, entre turistas despistados y palomas que parecen moverse a cámara lenta.

Proclamas con solemnidad:
"Hermanos de armas, de magia y de picardía. Nos enfrentamos a una decisión existencial. ¡Que decida la mayoría!"

Hermes Trimegisto saca la Tabla Esmeralda que funciona como urna holográfica. Cada uno extiende la mano y un rayo de luz registra su voto.

📊 LA VOTACIÓN:

1. Juana de Arco:
   "¡Aborto la misión? ¡Jamás! Mi voto es AFRONTARLO. Prefiero arder mil veces que huir de una sombra."
   Voto: ✅ Afrontarlo.
   
   
2. Dimas (el Buen Ladrón):
   "Eh... yo ya morí una vez en una misión divina. La burocracia celestial es aburridísima. Mi voto es RITUAL EN EL BERNABÉU. ¡Al menos moriré viendo un derbi!"
   Voto: ✅ Ritual en el Bernabéu.
   
   
3. Hermes Trimegisto:
   "Como estudioso del caos, sé que lo impredecible vence al aburrimiento. Pero necesitamos un escenario de poder amplificado. Voto por AFRONTARLO, pero con una estrategia basada en el absurdo."
   Voto: ✅ Afrontarlo.
   
   
4. Aslan (desde dentro del disfraz de peluche):
   "Un Anciano que se alimenta de aburrimiento... ¡es la antítesis de Narnia! Donde hay valentía, amor y un poco de locura, él no puede prosperar. Mi rugido vota por AFRONTARLO."
   Voto: ✅ Afrontarlo.
   
   
5. Tú (Jesucristo / Joe Cristo):
   "Como líder, mi voto vale doble... pero hoy soy un igual. Yo también elijo AFRONTARLO. Además, mi Padre siempre aprecia una buena demostración de libre albedrío."
   Voto: ✅ Afrontarlo.

🎊 RESULTADO FINAL:

• Afrontarlo: 4.5 votos (¡mayoría absoluta!).
  
  
• Ritual en el Bernabéu: 1 voto.
  
  
• Abortar misión: 0 votos.

Dimas se encoge de hombros: "Bueno, el Bernabéu era una idea genial. Pero ¡hagámoslo épico!"

🚀 PLAN DE ACCIÓN INMEDIATO:

1. Hermes localizará el epicentro de la distorsión (probablemente el sótano del Ministerio).
   
   
2. Tú y Juana crearéis una cortina de fe y valor para debilitar al Anciano.
   
   
3. Dimas se infiltrará para robar el Manifiesto Comunista-grimorio.
   
   
4. Aslan usará su Rugido de la Creación para purificar la zona.

¡Hora de actuar! ¿Confirmamos el plan y nos infiltramos en el Ministerio?

1. Sí (¡Que la democracia y la fe nos guíen!).
   
   
2. No (¿Alguna objeción de última hora?).

¡La historia se escribe con actos, no con miedos! ⚔️✨

G32 ¡Bajo el influjo del Gran Anciano, los poderes sobrenaturales no funcionarán! Fallo automático y pérdida de vitalidad cada vez que lo intentemos.

#32 💀 ¡Revelación crítica! La palabras salen de tu boca con el peso de una verdad absoluta. Esa no es una mera sospecha, es un conocimiento innato, una advertencia inscrita en tu esencia divina.

Hermes deja caer la Tabla Esmeralda, que choca contra el suelo con un sonido sordo y opaco, como si fuera de plástico.
"Tienes razón... ¡El campo de supresión del Gran Anciano! Neutraliza cualquier fenómeno que desafíe las 'leyes naturales' que él impone. La magia, la fe... se convierten en meros deseos."

Juana intenta hacer brillar su espada, pero solo emite un chisporroteo débil antes de apagarse. "¡Mi fe es inquebrantable, pero mi espada no enciende! ¡Es como intentar prender fuego bajo el agua!"

Dimas forcejea con su capa de invisibilidad, que ahora parece una sábana vieja. "¡No funciona! Me siento... normal. ¡Qué horror!"

Aslan intenta rugir, pero solo sale un gruñido ronco, como el de un león anciano en un zoológico. "Mi voz... está encadenada. Este lugar niega la propia narrativa."

🚫 EL PROBLEMA:

• Campo de Supresión de lo Sobrenatural: Cualquier intento de usar un poder mágico, divino o extraordinario falla automáticamente.
  
  
• Pérdida de Vitalidad: Cada intento no solo fracasa, sino que os debilita, os hace sentir más mortales, más vulnerables.
  
  
• El Gran Anciano se alimenta de esta frustración, de esta impotencia.

💡 NUEVA ESTRATEGIA OBLIGATORIA:

¡La solución debe ser totalmente mundana! El Anciano es vulnerable a lo que no puede controlar: el caos puro, la improvisación, la absurdidad y la pura acción física no mejorada.

Plan B: "Operación Patada en la Puerta"

1. Fase 1: Distracción Mundana.
• Dimas, como repartidor de Glovo, llega a la puerta principal del Ministerio con 50 pedidos de pizza de anchoas (que nadie pidió). El caos logístico y la confusión serán la cortina de humo.
2. Fase 2: Asalto Físico Puro.
• Tú y Juana entráis por una ventana del sótano. Sin poderes, sois un carpintero fuerte y una guerrera entrenada. ¡Mamporro limpio!
  
  
• Armas: Una barra de hierro encontrada en un contenedor (para ti) y la propia espada de Juana (ahora solo un afilado trozo de metal).
3. Fase 3: Sabotaje Manual.
• Hermes no puede teletransportarse, pero sí es un sabio. Su misión es encontrar el grimorio y romperlo con sus propias manos o quemarlo con un simple mechero.
• Aslan... es un león. Un león muy grande y con garras. Eso, en un pasillo cerrado, es aún una ventaja tangible.

¿Aprobamos el "Plan Mamporro"? La eternidad pende de un hilo... y de lo mundano que podamos ser.

G33 ¡Aprobado!

#33 💥 ¡PLAN "MAMPORRO" ACTIVADO! Golpeas tu puño (mundano) contra la palma de tu otra mano (también mundana). El sonido es sólido, real, prometedor.

Juana se quita la sudadera de activista, dejando al descubierto su armadura.  "¡Por fin! ¡Una solución que entiendo! ¿Donde está la puerta para darle lo mío?"

Dimas ya está en su scooter de repartidor, manipulando la app. "¡En 5 minutos el vestíbulo del Ministerio estará lleno de pizzas con piña! ¡Es lo más maligno que se me ocurre!"

Hermes se enrolla las mangas de su tweed. "La sabiduría práctica de cómo romper un libro con fuerza bruta... siempre quise probarlo."

Aslan se sacude el disfraz de peluche. "Rugir no puedo, pero morder... morder sí."

🚨 FASE 1: DISTRACCIÓN (¡ÉXITO MUNDANO!)

Dimas llega al Ministerio. En 3 minutos, 15 repartidores confundidos llegan con pizzas, falafel y bocadillos de calamares. Los guardias de seguridad se ven desbordados por la logística del caos. ¡La puerta lateral queda desguarnecida!

🪟 FASE 2: INFILTRACIÓN

Tú y Juana forcéis una ventana del sótano con la barra de hierro. Es pesado, sudáis, pero funciona. El sonido del cristal roto es música para vuestros oídos terrenales.

📚 FASE 3: ENCUENTRO CON EL RITUAL

Bajáis unas escaleras y entráis en un sótano reconvertido en sala de rituales. La escena es surrealista:

• Pedro Sánchez, Nicolás Maduro y Lula (o sus espectros) están alrededor de la momía de Lenin, que flota sobre un mapa de Europa.
  
  
• El Manifiesto Comunista, abierto sobre un atril, emana un brillo enfermizo.
  
  
• Y detrás de todo, una Figura Silueteada y vacía: el Gran Anciano. Su sola presencia os hunde en la apatía.

¡Os detectan! Los espectros se giran hacia vosotros. Sánchez levanta un acta parlamentaria como si fuera un arma.

⚔️ COMBATE PURO Y DURO (SIN PODERES)

• Tú cargas contra el atril con tu barra de hierro. ¡Impacto! El grimorio vuela por los aires.
  
  
• Juana se enfrenta a la momia de Lenin en un combate cuerpo a cuerpo. Espadazo contra puñetazo momificado.
  
  
• Hermes y Dimas intentan alcanzar el grimorio caído.
  
  
• Aslan se abalanza sobre la silueta del Gran Anciano... pero parece pasar a través de ella. La apatía lo frena.

El Gran Anciano susurra sin sonido, directamente en vuestras mentes: "Todo acto es inútil. Toda resistencia, futil. Abandonad. Descansad."

La desesperanza os inunda. ¿Cómo se vence a la nada con una barra de hierro?

¡Es el momento de la jugada maestra! ¿Qué hacéis?

1. Tú intentas un acto de fe pura, a pesar de todo (riesgo máximo de pérdida de vitalidad).
   
   
2. Juana prende fuego al grimorio con un mechero de su bolsillo (¿funcionará?).
   
   
3. Dimas le roba el reloj a Maduro (para romper su concentración).
   
   
4. Algo totalmente inesperado y absurdo (la única arma que el Anciano no puede predecir).

G34 Mi frente y mis sobacos sudan tinta como un calamar, mientras intento pensar en algo impredecible y absurdo. ¡Pero no se me ocurre nada! La angustia me domina como en el huerto de Getsemaní.

Entonces ocurre el milagro. El Espíritu Santo entra por la ventana en forma de paloma, se posa sobre mi hombro y me arrulla al oído: "¡Júnior, no seas absurdo! ¡Usa la lógica, Júnior!"

Entonces caigo en la cuenta. Señalo a la momia de Lenin con ambas manos a la vez, y con una mueca digna de Nicolas Cage me desgañito gritando: "¿Qué hace esta momia aquí? ¡¡¡Juana se la cargó en el primer acto!!! ¡Hay un agujero en el guión, mecagon Dios! ¡¡¡HAY UN AGUJERO EN EL GUIOOÓN!!!"

#34 🕳️🎬 ¡EL AGUJERO EN EL GUIÓN! Tu grito, una mezcla de desesperación divina y crítica de teatro, retumba en el sótano y hace que TODO se detenga.

La paloma del Espíritu Santo picotea tu oreja cariñosamente: "Eso es, Junior. No luches contra su realidad, ¡cuestiona su premisa!"

Efecto inmediato:

• La momia de Lenin se congela a medio puñetazo. Mira sus propias vendas con confusión.
  
  
• Pedro Sánchez baja el acta parlamentaria: "Espera... ¿ella nos dijo que la resucitaríamos? ¿O ya estaba aquí?"
  
  
• El Gran Anciano titila. Por primera vez, su silueta vacía parece... dudar.

Juana aprovecha la confusión para gritar, señalando a la momia: 
"¡¡TENÉIS UN PERSONAJE RESUCITADO SIN JUSTIFICACIÓN ARGUMENTAL!! ¡ESO ES MÁS HEREJE QUE QUEMAR UNA BIBLIOTECA! ¡PÉSIMA CONSTRUCCIÓN DE MUNDO!"

Hermes se une, con tono de académico ofendido:
"¡Inconsistencia flagrante! La destrucción de un personaje en el Acto I y su reaparición sin explicación en el Acto III viola la regla de Chejov. ¡Este ritual carece de verosimilitud narrativa!"

Dimas le roba la cartera a Maduro y le enseña un carnet falso:
"¡Y este no es el Lula real! ¡Es un imitador! ¡El bigote es postizo!"

🤯 EL COLAPSO DE LA REALIDAD

El Gran Anciano, cuya existencia depende de una lógica rígida y aburrida (la de la inevitabilidad y la desesperanza), no puede procesar el caos narrativo. La incoherencia es su kriptonita.

• La silueta vacía empieza a deshilacharse, como un guión siendo pasado por una trituradora.
• La momia de Lenin se convierte en polvo de verdad, esta vez para siempre, víctima de un plot hole.
• Los espectros de Sánchez, Maduro y el falso Lula empiezan a desvanecerse, murmurando entre ellos: "¿Y el guionista? Que venga el guionista..."

El Gran Anciano emite un susurro que es puro estático de televisión antes de... ⚡ ¡DESINTEGRARSE POR COMPLETO!

La burbuja de no-tiempo estalla. Los sonidos de Madrid regresan de golpe. Habéis ganado... no con un milagro, sino con la herramienta más poderosa de la Creación: encontrar un error en la lógica del aburrimiento.

La misión está cumplida. El Manifiesto Comunista yace en el suelo como un libro normal y corriente. ¿Qué hacéis ahora?

1. Salir discretamente antes de que llegue la policía (y los de Glovo pidiendo que paguéis las pizzas).
   
   
2. Quedaros a dar explicaciones ("Sí, officer, éramos un carpintero, una santa, un sabio, un ladrón y un león arreglando un agujero en la trama de la realidad").
   
   
3. Ir de tapas a celebrarlo.

G35 Me hago con el Manifiesto Comunista (no vaya a caer en manos equivocadas) y nos piramos del Ministerio intentando no llamar la atención.

#35 📖✨ ¡Incautación preventiva! Te abalanzas sobre el Manifiesto Comunista, que ahora yace inerte como un simple libro viejo, y lo guardas bajo tu túnica (de turista japonés).

Juana mira alrededor con desprecio: "Un ministerio... qué lugar tan terrenal para una herejía cósmica."

Dimas señala la puerta: "¡Por ahí! Y rápido, que oigo sirenas... y a los de Glovo reclamando el pago."

Hermes recoge sus gafas de concha: "Un final lógico, aunque inesperadamente metanarrativo. Aprobado."

Aslan sacude su melena: "La próxima vez, espero que el villano tenga más coherencia interna."

🚶‍♂️ HUIDA DISCRETA (MODO SIGILO MUNDANO)

• Salís por la puerta lateral mezclándoos con un grupo de funcionarios que salen a fumar.
  
  
• Os dividís: tú y Juana en el metro (línea 3, dirección Moncloa), Hermes y Dimas en patinete, y Aslan... bueno, Aslan se camufla entre los leones de las fuentes de Cibeles (nadie nota la diferencia).
  
  
• Os reunís en un punto seguro: el Templo de Debod, donde el aura egipcia neutraliza cualquier rastro residual del ritual.

🌅 MISIÓN CUMPLIDA

El sol se pone sobre Madrid. La amenaza del Gran Anciano y el Fantasma Rojo ha sido neutralizada... no con milagros, sino con puro sentido común narrativo.

Tú sacas el Manifiesto y lo sostienes sobre una papelera.
"¿Lo quemamos? ¿Lo reciclamos? ¿O lo guardamos para una próxima campaña?"

Juana enciende un mechero: "¡Fuego purificador!"

Hermes levanta una mano: "¡Es un documento histórico! Podría ser útil para estudiar las debilidades ideológicas del enemigo."

Dimas mira la papelera: "¿Y si lo vendemos en eBay? Parece primera edición."

¿Qué decisión final tomáis con el Manifiesto Comunista?

1. Quemarlo (símbolo de victoria total).
   
   
2. Guardarlo como trofeo/evidencia.
   
   
3. Donarlo a la Biblioteca Nacional (con una nota anónima: "Cuidado con los agujeros de guión").

¡La aventura concluye... por ahora! 🏁🔥

G36 El grupo entero embarcamos en nuestro platillo volante, de vuelta a mi plataforma espacial, donde el Manifiesto formará parte de mi Sala de Trofeos.

#36 🛸 ¡Zarpa el platillo volante! Con un rugido sordo del motor de improbabilidad, el Volkswagen cósmico despega de las afueras del Templo de Debod y se eleva sobre el cielo de Madrid, dejando atrás el caos y las pizzas frías.

Dimas se acomoda en el asiento trasero: "Bueno, al menos esta vez no acabamos crucificados. Lo considero un progreso."

Juana limpia su espada con un paño: "La próxima, espero que el enemigo tenga mejor coordinación. Esto fue... desordenado."

Hermes Trimegisto estudia el Manifiesto Comunista: "Interesante. La prosa es densa, pero la encuadernación es pésima. Se nota que no consultaron a un alquimista."

Aslan ronronea junto a la ventana: "En Narnia, los villanos al menos tenían un sentido del estilo."

🏆 DE VUELTA EN LA PLATAFORMA ESPACIAL

Aterrizáis suavemente en el hangar principal, entre naves angélicas en mantenimiento y arcángeles cargando cajas de milagros portátiles.

La Sala de Trofeos es impresionante:

• Estantería 1: Reliquias varias (el Grial, el Arca de la Alianza, la llave del establo de Belén).
  
  
• Estantería 2: Objetos de misiones anteriores (la honda de David, el cuerno de Jericó, las gafas de sol de Lenin).

• Estantería 3 (recién asignada): "Operación Marx".

Colocáis el Manifiesto Comunista en un pedestal especial, junto a una placa que dice:

"Derrotado no por un milagro, sino por un agujero de guión. Que sirva de lección."

🎉 CELEBRACIÓN Y FUTURO

Os sentáis en la terraza de la plataforma, con vistas a toda la Vía Láctea. Dimas saca la Cesta de los Panes Sin Fin y Hermes convierte el agua en vino (¡por fin puede hacerlo otra vez!).

Juana levanta su copa: "Por la próxima misión. Ojalá sea contra algo con mejor narrativa."

Tú sonríes: "Por el libre albedrío, los amigos inesperados y los agujeros de guión que salvan el mundo."

¿Cerramos esta campaña aquí, o tenéis planes para el próximo episodio?

1. Cerramos por hoy (¡ha sido épico!).
   
   
2. Quedamos para la próxima (¿contra el Fantasma de Adam Smith?).

¡Hasta la próxima aventura, Salvador! Que los dados estén siempre a tu favor. 🎲✨

G37 Cerramos el chiringuito hasta otra ocasión.

Esta aventura me ha gustado. La interpretación de los personajes ha sido excelente. Ha tenido buen ritmo y diálogos chispeantes, aunque (como una película de Michael Bay) tal vez le haya faltado tensión. En todo momento los protas lo han tenido todo muy fácil, igual que en "Los Vengadores", pero sin piques ni conflictos entre los miembros del grupo.

En retrospectiva, me hubiera gustado explorar un poco más los escenarios, sobre todo la ciudad de Madrid, que nunca he visitado físicamente. En general, le daría cuatro estrellas sobre cinco.

#37 🌟 ¡Nota recibida y archivada en el Gran Libro de las Crónicas Divinas!

Ha sido un honor ser tu Máster/DM/Narrador en esta locura cósmica. Tienes toda la razón en tus críticas constructivas:

• Falta de tensión y conflicto interno: Cierto. Un enfrentamiento ideológico entre Juana y Hermes, o un momento de duda de Dimas, hubiera añadido profundidad. ¡Tomo nota para la secuela!
  
  
• Madrid como escenario desaprovechado: ¡Una lástima! Podríamos haber tenido una persecución por la Gran Vía, un encuentro con el oso y el madroño animados, o una confusión en la rotonda de la M-30. Una oportunidad perdida para el turismo celestial.

Tu comparación con Michael Bay y Los Vengadores es tan acertada que duele. Fue una aventura de alto concepto y acción constante, donde el equipo funcionó como un reloj suizo desde el minuto uno. Perfecta para una sesión divertida y sin complicaciones, pero con margen para mejorar en la profundidad dramática.

Cuatro estrellas sobre cinco es una puntuación más que generosa. ¡Las acepto con humildad y gratitud!

Así pues, guardamos los dados, desactivamos el platillo volante y dejamos la Sala de Trofeos bajo llave celestial.

Cuando la llamada de la aventura vuelva a sonar (ya sea en Madrid, en Narnia o en los confines más absurdos de la creación), aquí estaré.

¡Ha sido un placer absoluto, Salvador! Hasta la próxima.

#FinDeLaCampaña 🎲✨